原標(biāo)題：和青春期孩子相處，閉嘴是標(biāo)配，陪伴是高配，那么頂配是什么？

如果要問，養(yǎng)孩子，哪一關(guān)最難過？

那么答案一定是青春期。

雖然青春期的孩子，在經(jīng)濟和生活上還需要父母照顧，但在精神上已經(jīng)開始脫離父母的掌控了。

這種突如其來的失控感就好像隱藏的定時炸彈，不知道哪天會爆發(fā)，但已讓父母操碎了心。

以前一點小事都愛和我分享，現(xiàn)在回家就關(guān)上門刻意躲著我；

小時候那么聽話懂事，怎么現(xiàn)在動不動就頂嘴，處處跟自己對著干；

更可怕的是，孩子開始對性蠢蠢欲動，生怕他干出傷害自己的事…

“家長最大的卑微，就是孩子到了青春期。”好多父母都頭疼，本來乖巧懂事的孩子，為什么一到青春期，就性情大變，行事魯莽，相處稍有不慎，家里就會變成硝煙彌漫的戰(zhàn)場。

導(dǎo)致很多父母不敢管孩子，也不知道該怎么管孩子。

1

所有教育手段

到了青春期都失效

“心理學(xué)之父”斯坦利·霍爾說：“青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風(fēng)雷激蕩的人生時期。”

這個階段的孩子，在生理上開始成熟，進入了身體的第二發(fā)育期。男孩子變聲了，女孩子身材窈窕了，身高噌噌長起來了。他們的身高和視線，都能和成年人對視了。這種身體變化，會讓他們想“我是成年人了”。

但是社會、老師、家長，有多少人能夠把一個十二三歲的孩子當(dāng)成年人，給予成年人的尊重？生理成熟、心理成熟、社會認(rèn)可的成熟，三者之前出現(xiàn)了巨大差距，這種差距導(dǎo)致矛盾爆發(fā)增長，一觸即發(fā)。

電視劇《大考》里，就有這樣一段劇情：兒子吳家俊喜歡動漫和二次元，一直以來的夢想就是參加藝考，進入動畫學(xué)院。可媽媽董碧華堅決不同意，特意辭職在家盯著兒子學(xué)習(xí)，甚至拆了兒子房間的門鎖，只為隨時監(jiān)督他的狀態(tài)。

有一回，董碧華在陪兒子學(xué)習(xí)時睡著了，兒子就偷偷地畫起自己的參賽作品，不料被醒來的她抓個正著。她大發(fā)雷霆，即使兒子百般懇求，仍然毫不猶豫地毀了這幅花費兒子數(shù)月心血的參賽作品。

面對被毀的畫作，兒子忍無可忍，終于爆發(fā)了，對著媽媽大喊：

“你是不是有病啊？”

“你真是太惡毒了，你連后媽都不如！”

“以后我考得遠遠的，再也不要看到你，我要離開這個家！”

董碧華氣急敗壞，狠狠地抽了兒子一個耳光。而吳家俊也不甘示弱，一氣之下離家出走。

這段劇情多么眼熟，不正是生活中許多家長和孩子之間不斷發(fā)生的場景。為了讓孩子好好學(xué)習(xí)，走上“正路”，父母們絞盡腦汁。

有的卸掉孩子臥室的門，或者在家里安裝監(jiān)控，隨時隨地觀察孩子動向；

有的偷偷翻閱孩子的日記本，查看手機中的聊天記錄，探尋其中不對的“苗頭”，將一切不利因素掐滅于萌芽之中；

有的瘋狂言語輸出，試圖讓孩子在苦口婆心的勸說之下“洗心革面”，走上他們設(shè)想中的“光明大道”……

然而，讓親子關(guān)系走向冰點的導(dǎo)火索，正是這些父母們自以為的“我是為了你好”。

這種不對等的交流只會出現(xiàn)這樣兩個結(jié)果，父母埋怨孩子不聽管教，孩子厭煩父母管得太多，就像兩個同極相對的磁鐵，若是沒有人退讓，只會同極相斥、兩敗俱傷。

2

閉嘴是標(biāo)配

嘮叨和指責(zé)，是青春期的毒藥

李玫瑾教授談到青春期撫養(yǎng)時曾說：孩子到了青春期，父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。

高高在上的說教、一味的指責(zé)、無窮無盡的嘮叨，是青春期孩子最反抗的事情。

清華附中校長王殿軍也曾給青春期的家長建議：孩子處于青春期，家長要多做飯，少說話，這兩點能做到，親子關(guān)系就會改善。

知乎上有個網(wǎng)友曾經(jīng)分享過自己的經(jīng)歷。

他說上初中的時候突然迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，班里的好哥們隔三岔五就約著去網(wǎng)吧包宿，因此成績一落千丈。

受傳統(tǒng)教育理念影響，他媽媽遇到這種情況，除了打就是罵，意圖用父母的權(quán)威來壓制他。

但他當(dāng)時可是青春期啊，最叛逆的時候，最反感的就是父母的這種淫威教育。所以他的態(tài)度就是大不了就是打一頓唄，還能怎么樣？

但是突然有一天，他媽媽不再跟他硬碰硬了，只是做好飯，然后叫他吃飯。飯桌上也不再嘮叨他的學(xué)習(xí)，只是問他飯菜合不合口味，最近有沒有什么想吃的菜。

時間長了，他反而有點不適應(yīng)了，開始反思自己的行為，和對父母的態(tài)度。

數(shù)年之后，他詢問母親，當(dāng)時為什么不揍他，換路數(shù)了？

他媽媽說，當(dāng)時就是覺得，打你罵你也沒有用，一副破罐破摔的樣，越打你越叛逆，我也就是想開了，成績下降也就算了，只要沒學(xué)壞就行！

沒想到，母親當(dāng)時的“想開”，居然就此改變了他的人生。

3

陪伴是標(biāo)配

青春期的孩子，比想象中更需要父母

我們經(jīng)常會陷入一個誤區(qū)，就是覺得“孩子到了青春期，就不是很需要父母了”。

事實上，青春期的孩子看似劍拔弩張，什么都要自己做主，但這正是他們需要父母堅持陪伴的時刻。

就像《解碼青春期》一書中寫的：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風(fēng)暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。”

著名作家、茅盾文學(xué)獎獲得者麥家曾經(jīng)在《朗讀者》中提到，初二的時候，有一天兒子突然之間關(guān)上了門。

“他的門除了吃飯和上廁所外，從來沒打開。他不允許其他人進到他的房間，不然他會離家出走。”

他不肯與父母溝通交流，隨著房門一起關(guān)上的，是他的心門。

可是面對叛逆的兒子，麥家沒有放棄，而是一直陪伴他，嘗試走進他的內(nèi)心。做飯時，他會邀請兒子分工合作，一起完成一桌佳肴。

吃飯時，主動給兒子夾菜；

散步時，輕叩兒子的房門，希望他一起去；

爬山時，幫兒子準(zhǔn)備好登山鞋，兒子爬得吃力時，伸出手拉兒子一把；

雖然還是沒有太多的語言交流，但麥家知道，父子的關(guān)系正在逐漸緩解，兒子的叛逆情緒慢慢地降溫，一切都在向好的方向發(fā)展。

成長從來都不容易，迷茫、焦慮和痛苦往往是常態(tài)。在這個時候，作為父母，我們應(yīng)該給予孩子陪伴、關(guān)注和支持，讓孩子的心靈有依托的港灣和后盾，堅韌地守護著孩子脆弱而自由的心靈。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：

“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內(nèi)心最需要的安全港灣。”

他們一邊推開你，一邊渴望你。他們不斷的挑釁、叛逆，不僅是因為想要獨立的念頭，更是因為想要試探父母的愛，想要知道父母愛的究竟是自己這個人，還是只是學(xué)習(xí)優(yōu)異、乖巧聽話的符合父母期望的那個孩子。

而父母能做的，就是理解并陪伴孩子，無條件地和孩子并肩而立，讓孩子感受到父母的愛，才能贏得他們的心，幫助他們成長的更優(yōu)秀。

4

共情和理解才是頂配

贏得孩子，比贏了孩子更重要

其實，青春期的孩子需要的從來不是高高在上的說教，而是父母能夠看見我，理解我的共情。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：

“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。”

電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。當(dāng)女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時，她沒有像普通父母那樣，說一些“你應(yīng)該再努力一點”之類的大道理，而是溫柔地說：

“如果覺得太累了，放棄也沒有關(guān)系，你已經(jīng)很努力了呀。”

當(dāng)女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時，她也沒有說教，而是堅定地和女兒站在一邊：

“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子，對于這樣什么都不說的女兒，我深感自豪。”

正因有媽媽的理解和支持做后盾，原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。最終，如愿考取了日本頂級學(xué)府。

青春期孩子最擅長的事情，就是把自己的困惑精心包裝后，去試探父母。孩子看似漫不經(jīng)心的話語背后，一定有他的焦慮。

比如，孩子跟你抱怨總考試，背后焦慮可能是：我怕我自己考不好？考不好會不會被罵？父母愛的是好成績還是我？

比如，孩子跟你說同學(xué)打架，背后的焦慮可能是：我要是遭遇打架該怎么辦？我被打了媽媽會是什么反應(yīng)？能不能告訴你？

想要贏得青春期孩子，你就要學(xué)會聽懂這些話外之音。去接納他的問題、去回應(yīng)他的需求、去看見他的脆弱。

孩子的青春期，總會有結(jié)束的一天。但孩子和父母的親密關(guān)系，卻有著截然不同的走向。父母接納孩子的情緒，給予尊重和理解，親子關(guān)系走向和諧。父母采取錯誤的方式，動輒打罵、控制，親子關(guān)系走向疏離。

孩子的青春期，需要父母在場，更需要父母不斷學(xué)習(xí)，引導(dǎo)孩子成長。

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編輯丨Lily

責(zé)任編輯：

總結(jié)

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