大娛樂家
屏幕上跳動的光標，不知道有多久我沒有這樣安靜一會了，也不知多久沒在記錄那些生活中意味深長的事了，翻轉腦海，卻發現是一團糟，總有理還亂的錯覺，我不知道自大學以來是我實在沒經歷那種一下子就讓人記住的事，還是每件事都是讓人難以忘懷以至于我一件也沒能記住，都重要也就都不重要。生活嘛，沒必要去刻意銘記什么，每天過的似乎都相同，又似乎過得都不同，管他呢，活在當下，快樂就好！
口吃如我，注定做不了主持，當不了主播，即便推銷給人的印象也常是哆嗦。丑人如我，天生只能做撲克臉，賣萌鬼臉生來無關。其實世界上是不能少丑人的，丑人才會做作怪，丑人才會拿自己娛樂大家，既然你本就是來尋開心，我又何苦刻意維持自己的形象，你高興，我陪你高興，你我心里都清楚，若不是彼此都互相麻痹，那么結局是大家都不爽。有時候，對痛沒知覺，并不是因為勇敢的不怕痛，而是對痛麻木，神經麻痹，痛也忘記了說痛。
始終讓你放不下手機等電子產品的并不是在手機存了多重要的東西，而是你總想知道是誰給你發的消息，是誰關注了你，于是在一次次克制中劃開屏幕，然后因為無聊忘卻了時間，轉過頭，才發現那些看來填充時間的東西實際上可有可無，大把的時間忙里偷閑，娛樂自己，娛樂人生，與你何益？發條說說如何，總覺得有好多人點贊點評，有人關注感覺很好，可是沒人關注又如何，沒手機的年代，沒手機的人們大概會死掉吧，沒人關注也許會失落，可是父母關注你，朋友關注你，戀人關注你，你都不怎么察覺，那些無關痛癢的關注你何必在乎呢，王菲歌中有一句，刻意不在乎，才能對別人在乎！
一個朋友說好久沒寫日記了，我想應該和我一樣從小學便開始被逼著寫日記當作業交吧，其實我至今可以拿出來裝逼的事一年我日記寫了滿滿三本，在我逐漸忘記日記時，某一天在某堆破書里發現以前的筆跡，幼稚，可笑，神經病，但卻很佩服當時寫日記的那個自己的勇氣和毅力，也許吧，越長大越發覺自己懦弱，漸漸對生活麻木，理想成為了符號，也越來越為了理想而理想，變得現實。沒了付出一切的勇氣，有點羨慕以前瘋子般的自己，為了得到想要的，可以不惜一切付出任何代價，哪怕最終結果是撿了芝麻丟了西瓜。我也許久沒在寫日記，高中時喜歡寫些心得和體會，現在很少了，為了拿獎，榮譽，利益而寫作，浮躁的心態也出不了好作品，以前吧，沒事也總想找點事寫點什么，如今都是事卻不知道該寫些什么，其實更好的借口是沒時間，不想寫就是不想寫，又何必去拆穿。
剛剛醒，恍惚中中間似乎已經醒過了一次，又覺得自己實在做夢，人生啊，很多事就真的跟做夢一樣，如果過去的事不會對現在的事造成影響，那和夢沒什么區別。床上的小桌子翻了一地，書也被桌子壓的皺巴巴的，我突然想起兒時類似的場景，但又記不清了到底是怎樣的，算了，反正也記不起了，這是第n次熬夜了吧，大學之前似乎很少熬過這么久過，以前沒手機，你不睡就寫東西，然后寫著寫著就發現停不下來了，盡管那時你很清楚，寫東西是多么不務正業的一件事，后來，寫東西的那個本換成的厚厚的刷題本，再后來，你索性題也不刷了安心睡覺。可是有多久沒有在六點之前起床，又有多久沒在自習室里淡定地待一兩個小時，哪怕只是讀一本閑書，高考前信誓旦旦說要拿全部獎學金，四年后讀研繼續往上跳的自己該用了多么完美多么天衣無縫的謊言來支撐現在的墮落，對，你趨于理智，那種偏激的的想法和做法也不在多有，可是安安穩穩的生活不是正在麻木自己嗎？
也許像我這種講話都講不清楚的人做不了雄辯家，也做不了撒謊家，寧愿不說話也不要講假話，小人物，娛樂大家，注定成不了娛樂大家，何必太在意別人看法，活的是自己，最終是要給自己看，自己覺得幸福便一切都好，比較只會自尋煩惱。做你想做吧，做你該做的，把握好度，適當抉擇吧。最高興的事不是得到什么，而是終于失去了什么，比如痛苦，比如壞毛病，放下吧！終覺一身輕松！

總結

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