一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個愿望。 先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。 墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之后，座墊被打爛，然后板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了。 日本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。并坐在一邊想看中國人的好戲。 輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上 是中國人就頂下。。。。。

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了?？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現?！?　　 　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 　　 　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。 　　 　　中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上?！薄?一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 　　　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～ 兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的 據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~ 劉產 賴月京（還是個男的） 范劍 姬從良 范統 夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出） 龐光 杜琦燕 魏生津 矯厚根 沈京兵 杜子騰 排名第一的：史珍香 11點整 老公: 現在幾點？ 老婆： 十點。 老公： 整嗎？ 老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢! 老公： 我是問十點整嗎？ 老婆： 十一點再整吧 老公： 我問你是不是10點整？ 老婆： 11點在整 你一天不整 你不得勁是不是？ 老公： ... 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！薄±蠋熡悬c暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。 　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。 　　“005號！” 　　“報告老師，**娘！”　“你怎么罵人??？！” 　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！薄±蠋煶粤艘黄?。 　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理?！?　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。 　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！薄±蠋煹淖旖且呀洕B出了血。 　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思?！薄±蠋熆炜蕹鰜砹恕?　　“009號！” 　　“老師，下回說?！薄　盀槭裁匆禄卣f，你現在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經感到天旋地轉了。 　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完?！?　　“我姓梅，叫梅良心?！?　　“我姓吳，叫吳晴?！?　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生??！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

1、從前有一只大魚和一只小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～?！病珰g～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了。再見!2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了?？匆娢覀z靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣?！?、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……”4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著?；屎笠宦暳钕拢骸皨邒?，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后么么噠……”6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"7、一個烏鴉想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活后，烏鴉終于能喝到瓶子里面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子里面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!

1、侯：侯辟谷(猴屁股)、侯放媲(猴放屁)、侯尚術(猴上樹)、侯闞叔(猴看書)、侯催牛(猴吹牛)、侯杳機(猴咬雞)、侯美屯(猴美臀)、侯景查(猴警察)、侯髽仰(猴抓癢)……　　2、韋：韋砝(違法)、韋瑰(違規)、韋章(違章)、韋新(違心)、韋貝(違背)、韋星視(違心事)、韋聲溯(維生素)……　　3、范：范措悟(犯錯誤)、范籌(犯愁)、范建(犯賤)、范仁(犯人)、范最(犯罪)、范統(飯桶)、范仁婁(犯人樓)……　　4、吳：吳能(無能)、吳京(無精、無經)、吳安全(無安全)、吳仁愛(無人愛)、吳壬耀(無人要)、吳厚岱(無后代)、吳逅仁(無后人)、吳晶設(無精射)、吳工(蜈蚣)、吳福祿(無福祿)、吳健康(無健康)……　　5、楊：楊滇峰(羊癲瘋)、楊霍(洋貨)、楊茆(羊毛)、楊聰(洋蔥)、楊偉(陽痿)、楊矛酷(羊毛褲)、楊星(羊腥、羊心)……　　6、林：林八捷(淋巴結)、林雨(淋雨)、林玉(淋浴)、林并(淋病)、林中(臨終)、林駒(鄰居)、林史前(臨死前)……　　7、夏：夏琉(下流)、夏劍(下賤)、夏虎(嚇唬)、夏史壬(嚇死人)、夏大禹(下大雨)、夏龔夫(下功夫)、夏建仁(下賤人)、夏珠奮(下豬糞)……　　8、馬：馬奮多(馬糞多)、馬辟京(馬屁精)、馬分統(馬糞桶)、馬史來(馬屎來)、馬其仁(馬騎人)、馬統(馬桶)、馬麥碧(馬賣碧)、馬兆堅(馬照奸)、馬芬詩(馬分尸)……　　9、宋：宋中(送終)、宋仁前(送人錢)、宋秋玻(送秋波)、宋合泛(送盒飯)、宋仁晴(送人情)、宋光前(送光錢)、宋梅(送煤、送沒)、宋宗仁(送終人)……　　10、段：段家才(斷家財)、段珍(斷針)、段喬(斷橋)、段真(斷針)、段憲崢(斷線箏)、段璐春(斷路村)、段投邰(斷頭臺)、段口良(斷口糧)、段瑪露(斷馬路)……　　11、劉：劉芒(流氓)、劉產(流產)、劉浪(流浪)、劉寫(流血)、劉雪(流血)、劉類(流淚)、劉放(流放)、劉吉(留級)、劉荸倜(流鼻涕)、劉敢(流感)、劉儂(流膿)、劉漪刀(留一刀)、劉睛(留情)、劉伊口(留一口)、劉覽葺(瀏覽器)……　　12、王：王欽期(亡親戚)、王國鲗(亡國賊)、王幗駑(亡國奴)、王家才(亡家財)、王家壬(亡家人)、王欽仁(亡親人)……　　13、史：史珍香(屎真香)、史荷水(屎河水)、史雖多(屎尿多)、史泰貴(屎太貴)、史依璐(屎一路)、史漪車(屎一車)、史耀來(屎要來)、史一剛(屎一缸

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話“老板，老板?。　薄吧蹲邮屡?？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”四川方言太搞笑了飛機劇烈抖動?？战悖骸案魑怀丝?，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……”話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去

總結

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