給你講個(gè)閃電俠和隱形俠的故事：一日。隱形俠和女友出去公園玩。。玩著隱形俠有了沖動(dòng)。就啦著女友在草地上面做了起來。此時(shí)閃電俠再城市上空游蕩，看見一女的裸身躺在草地上很動(dòng)情的樣子。。閃電下去搞了300下~~~~眨眼便走了。。。。第二天閃電俠接到隱形俠的電話。原來隱形俠住院了，趴在病床上對(duì)閃電俠 說。兄弟給我報(bào)酬啊~~~昨天我和我女朋友再公園ML。他媽的一個(gè)家伙一下沖過來對(duì)準(zhǔn)我的屁股干了幾百下~~~老子現(xiàn)在路都走不了~·~~屁眼都爛了！！

1、昨天夢(mèng)見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了　　3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”　　4、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：“傻了吧，爺會(huì)飛。”　　5、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”　　6、話說某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說一句話：“想跟我上床嗎？”　　…… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時(shí)候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠(chéng)，也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。”　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”　　7、女孩子不要這樣說　　一男對(duì)一女說：“我請(qǐng)你吃飯。”　　女說：“改日吧。”　　8、存錢桶　　有個(gè)寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當(dāng)我是存錢桶啊？”　　9、實(shí)習(xí)　　一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。農(nóng)場(chǎng)主過來看看說：小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。　　10、一帥哥欲買避孕套　　一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對(duì)身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。　　11、撞見前女友和新歡調(diào)情　　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”　　12、漏點(diǎn)了　　下課點(diǎn)名，如果沒來期末成績(jī)將被扣掉50分！念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點(diǎn)了！”　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”　　13、一個(gè)夏天，一個(gè)穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對(duì)面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內(nèi)褲），車開了！ ！突然！一個(gè)剎車！小伙子的腳丫插進(jìn)了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫(yī)院來到醫(yī)院，醫(yī)生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪”　　就在這時(shí)，門被推開了，另一位醫(yī)生 闖了進(jìn)來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個(gè)小伙子腳上長(zhǎng)梅毒呢！！”。　　14、化裝舞會(huì)前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會(huì)。稍后，太太自覺好點(diǎn)，便換上一套丈夫從未見過的時(shí)裝，驅(qū)車也去參加舞會(huì)了。剛進(jìn)門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風(fēng)流。到了午夜，當(dāng)大家將要脫下面具時(shí)，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時(shí)才回來。　　＂舞會(huì)怎么樣？＂太太問。＂一點(diǎn)也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追問。＂老實(shí)告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時(shí)，見到幾個(gè)朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個(gè)便在書房里玩牌了。＂＂你整個(gè)晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個(gè)老朋友。那家伙在舞會(huì)結(jié)束時(shí)倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個(gè)晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。　　新郎也脫掉了上衣、襯衫、領(lǐng)帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，　　因?yàn)樾瑤Ы獠婚_，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”　　新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當(dāng)聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墻說：“告訴他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一對(duì)夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發(fā)現(xiàn)在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經(jīng)很晚了，附近的小賣部都關(guān)門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應(yīng)該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個(gè)丈夫一眼就看見吧臺(tái)座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會(huì)打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫?qū)⒒弁康阶约旱氖稚暇突丶伊耍瑒傔M(jìn)家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老實(shí)實(shí)的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。”　　妻子聽完后對(duì)丈夫說：“把你的手伸出來！”　　丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎么回事！”　　17、有對(duì)情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請(qǐng)多包涵，因?yàn)殡娏Σ粔蛲砩辖?jīng)常會(huì)有停電的現(xiàn)象。　　沒想到這對(duì)情侶不但不介意，反而認(rèn)為很刺激，于是約定只要一停電，他們就親熱一次。　　果然到了晚上，每隔兩小時(shí)就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我愿多付點(diǎn)錢，但請(qǐng)你幫個(gè)忙，改成四小時(shí)停一次電好不好？”　　旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經(jīng)多付了我錢，條件是每半小時(shí)就停一次電！”　　18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~　　20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態(tài)優(yōu)雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終于找出一個(gè)周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他覺得時(shí)機(jī)已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她進(jìn)店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。　　他說：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睜著她的大眼睛，對(duì)著他說：“我叫牛肉面。”　　21、對(duì)夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢子偏偏有個(gè)漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會(huì)拍馬屁。”　　22、豬八戒的情書(搞笑)　　玉蘭：你好！　　昨天，一個(gè)全世界傷心的日子，我終于走了。我要和另外兩個(gè)老光棍，一個(gè)叫孫悟空，一個(gè)叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。　　你能想象我離開高老莊時(shí)的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產(chǎn)主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協(xié)力，生一大群豬崽。然后再齊心協(xié)力，送他們讀書，將來培養(yǎng)成豬百萬(wàn)，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時(shí)候，我們就不會(huì)因?yàn)樘摱饶耆A而悔恨，也不會(huì)因?yàn)槁德禑o為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們?nèi)康纳退械木Γ家呀?jīng)獻(xiàn)給了豬類最壯麗的事業(yè)，為豬類的傳宗接代而斗爭(zhēng)。　　可惜，這一切美好的夢(mèng)幻都被那個(gè)該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個(gè)饅頭，好不容易買臺(tái)雪花點(diǎn)牌二十一寸彩電，還有一臺(tái)推土機(jī)牌電風(fēng)扇，都被死猴子獻(xiàn)愛心捐獻(xiàn)給了重災(zāi)區(qū)---閻王。盡管彩電經(jīng)常是滿屏的雪花點(diǎn)，電風(fēng)扇經(jīng)常發(fā)出推土機(jī)般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽(yáng)下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會(huì)讓你嘗嘗的。　　還有那個(gè)該死的和尚，去西天取什么鳥經(jīng)。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運(yùn)。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機(jī)癥，恐火車癥，恐輪船癥……除了騎一匹嚴(yán)重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么。這種怪胎也有，國(guó)家應(yīng)該趕緊出錢圈養(yǎng)，并設(shè)立保護(hù)基金呀。再說了，經(jīng)書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當(dāng)門面，讓人搞不清他農(nóng)民企業(yè)家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級(jí)如來是個(gè)老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創(chuàng)造困難也要去。　　玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發(fā)的床上駕駛執(zhí)照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,我就心如刀鉸(這是一個(gè)成語(yǔ),蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長(zhǎng)久時(shí),又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點(diǎn)黃,請(qǐng)娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會(huì)組織還鄉(xiāng)團(tuán)殺回來的.。這一點(diǎn)請(qǐng)?zhí)m妹一定要有信心。　　祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立　　豬哥八戒淚書　　宣統(tǒng)十三年庚子　　23、《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠(chéng)的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說三個(gè)字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個(gè)期限，我希望是——一萬(wàn)年　　周星弛泡妞經(jīng)典對(duì)白(先有心理準(zhǔn)備..~笑死你)　　一.公車站臺(tái)　　周星星:“小姐你踩到我腳了.“　　漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠(yuǎn).“　　周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“　　漂亮小妞: “神經(jīng)病.“　　周星星: “哇,小姐好眼力,我確實(shí)有神經(jīng)病史,一般看見漂亮的女孩就發(fā)作.“　　漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.　　　周星星: “小姐你錯(cuò)了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“　　漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“　　周星星: “在你吐之前我可以問你個(gè)問題嗎?“　　漂亮小妞: “有屁快放“.　　周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“　　漂亮小妞: “滾........“　　二.公車上　　漂亮小妞: “怎么又是你？“　　周星星: “有時(shí)候我的確無處不在.“　　漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“　　周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個(gè)空位置，而空位置的旁邊，剛好有個(gè)你，如此而已.“　　漂亮小妞: “前面也有個(gè)空位置你怎么不去？“　　周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“　　漂亮小妞: “快滾....“　　三.下了公車　　漂亮小妞:“你為什么又下車？“　　周星星: “反正不是因?yàn)槟悖∥蚁矚g閑逛.“　　漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個(gè)單位的？“　　周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“　　漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對(duì)不起，我不感冒！“　　周星星: “是呀，我們一點(diǎn)都不熟.我們好比一個(gè)枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“　　漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學(xué)了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對(duì)了，還有我爸爸...“　　漂亮小妞: “神經(jīng).“　　周星星: “你媽神經(jīng).“　　漂亮小妞: “你媽神經(jīng).“　　周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“　　漂亮小妞: “給我滾....“　　四.肯得基門口　　漂亮小妞:“不會(huì)吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“　　周星星:“ “我也發(fā)覺了，我想我前輩子的罪一定很重“　　漂亮小妞:“你說清楚點(diǎn)！小心我扁你！“　　周星星:““你敢.我會(huì)叫的.“　　漂亮小妞: “叫什么？“　　周星星:““非禮呀.“　　漂亮小妞:“你以為會(huì)有人理你么？“　　周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“　　漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“　　周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會(huì)存在什么所謂的精英.“　　漂亮小妞:“........“　　五.肯得基里　　漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“　　周星星:“ “我還沒說呀，講點(diǎn)道理好不好？“　　漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“　　周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實(shí)在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個(gè)兼職喲？“　　漂亮小妞:“做什么？“　　周星星:““去醫(yī)院幫人洗胃.“　　漂亮小妞: “你沒的救了，早點(diǎn)回去料理后事吧.“　　周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對(duì)你說幾個(gè)字，又怕你不答應(yīng).你答應(yīng)么？“　　漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“　　周星星:““這頓肯得基你請(qǐng)我好嗎?“　　漂亮小妞:“去死.....“　　六.出肯得基　　漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個(gè)人閑逛?“　　周星星:““準(zhǔn)確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個(gè)干嘛?“　　漂亮小妞:“沒什么呀，關(guān)心你終生大事，不好嗎？“　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一個(gè)我深愛的人。“　　漂亮小妞:“誰(shuí)？..“　　周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“　　漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“　　周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“　　漂亮小妞:“不要你管！“　　周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“　　周星星:““考慮一下我吧,我吃點(diǎn)虧.“　　漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“　　周星星:““我可以無條件充當(dāng)你的臨時(shí)演員,如果需要男朋友的時(shí)候請(qǐng)打***********“　　漂亮小妞:“到時(shí)候再說.“　　周星星:““告訴我你的電話好吧?“　　漂亮小妞:“到時(shí)候再說.再煩我罵你了呀.“　　周星星:““好呀，那你就發(fā)條信息罵我.“　　漂亮小妞:..................　　七.各自回家　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發(fā)條信息去罵他.“　　周星星:““呵呵.她不發(fā)信息罵我才奇怪.“　　漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個(gè)無賴了?“　　周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個(gè)無賴那才叫完蛋.“　　24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！　　26、某貧困山區(qū)，因無錢，男人皆用尿素袋做內(nèi)褲，一日某新人結(jié)婚，男除去長(zhǎng)褲，新娘驚叫，暈倒：只見內(nèi)褲正面印“凈重25公斤”。　　27、有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

公司新來個(gè)漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng).副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng). 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個(gè)尿檢嗎 3個(gè)男人聊天，第一個(gè)說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個(gè)說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點(diǎn)沒讓我去上班，然后問第3個(gè)，你呢？第3個(gè)想了想，說1次，另外兩個(gè)就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們休息一下好嗎？” 帝見妃愁容滿面,急召御醫(yī).醫(yī)處方:壯漢八條.幾日后,帝出巡回宮.見妃容光煥發(fā),大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫(yī)答:藥渣! 一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！” 農(nóng)夫向醫(yī)生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。『是』醫(yī)生說：『我也常常有這種現(xiàn)象，那時(shí)我就會(huì)摟著太太，這樣腳就會(huì)暖和來！』這個(gè)農(nóng)夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個(gè)很好的辦法，但是－－你太太什麼時(shí)候才方便？』 夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢” 兩個(gè)乞丐為了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不餓。甲吃著吃著就吐了，乙馬上吃了下去，然后說：我就是想吃噸熱的。 有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？ 有一位媽媽帶著奶奶和兩個(gè)女兒乘坐的飛機(jī)不幸失事，四人靠著一個(gè)大皮箱漂流到一個(gè)小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時(shí)有一位壯年的阿兵過來強(qiáng)行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！"阿兵一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時(shí)又有一個(gè)年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時(shí)有一個(gè)年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時(shí)候，奶奶一腳把小女孩踢開并說："小孩子懂什么！" 話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大夫，這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的性生活吧？”華佗想了想，說：“這個(gè)嘛，要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。” 話說典韋有個(gè)女人很愛他，他戰(zhàn)死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墻上開了個(gè)洞，把小弟弟塞進(jìn)去，每天晚上去撫摩。夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪得知這件事情后，便偷偷跑到那墻的隔壁，將典韋的小弟弟取下，將自己的小弟弟塞進(jìn)去，然后女人晚上就會(huì)撫摩。為了公平，夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪每天換一次人。這一天，輪到夏侯淵了，當(dāng)他把小弟弟塞進(jìn)去之后，女人過來了，只見女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中說道：“韋，我們要搬家了。” 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠(chéng)，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

辯別人民幣真假的方法?準(zhǔn)備一百元..對(duì)折對(duì)折再對(duì)折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)縣長(zhǎng)講完以后，主持人說：「咸菜請(qǐng)香腸醬瓜！」（翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話！）鄉(xiāng)長(zhǎng)說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯(cuò)人了。森林運(yùn)動(dòng)會(huì)袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表?yè)P(yáng)，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請(qǐng)回復(fù)我！江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！你看你，美國(guó)頭，法國(guó)腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！紅紅的太陽(yáng)藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級(jí)片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長(zhǎng)跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠(chéng)得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!人生至古誰(shuí)無屎，有誰(shuí)大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，終于禁不住要對(duì)你說：“放屁先說一聲啊!”如果沒有風(fēng)，云不會(huì)動(dòng)；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽(yáng)，月亮就不會(huì)有光；如果沒有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時(shí)，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆----豬啊！眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢(mèng)里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個(gè)瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號(hào)：行行好吧！我夢(mèng)見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個(gè)掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對(duì)你出現(xiàn)，并不為然，隨著時(shí)間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！我決心為全國(guó)人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長(zhǎng)城貼瓷磚3給飛機(jī)安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點(diǎn)豬飼料。你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬(wàn)錢財(cái)，長(zhǎng)年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。你長(zhǎng)得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰(shuí)能襯托出世界的美麗！老虎讀了三國(guó)之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計(jì)啊！癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長(zhǎng)成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，我只是在看短信！有一種思念叫魂?duì)繅?mèng)繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！我也不想獨(dú)守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會(huì)說：沒事別總溜狗。一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對(duì)我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語(yǔ)花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。當(dāng)你個(gè)人空虛寂寞時(shí)，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時(shí)你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個(gè)乞丐端了一個(gè)碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時(shí)全都楞到那里那個(gè)乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個(gè)也有人搶飯碗）~~~4大學(xué)時(shí)我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時(shí)拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，于是我們也坐了進(jìn)去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時(shí)就傻了，我旁邊笑翻了！5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍?duì)死去的人的稱呼。”童童說：“那對(duì)去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”6過去寢室中的一個(gè)兄弟，凌晨4點(diǎn)突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿衣服。當(dāng)時(shí)我正在玩pc。7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當(dāng)時(shí)可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......8一個(gè)同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會(huì)，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對(duì)我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”狂暈10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱　?全寢室在1秒的安靜后狂笑！12偶小時(shí)候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”15上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個(gè)面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．18偶高中語(yǔ)文老師上課的時(shí)候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！19上小學(xué)三年級(jí)的時(shí)候一次同學(xué)生日晚上請(qǐng)我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請(qǐng)我吃飯!“20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個(gè)沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個(gè)沒調(diào)料的辣椒！！！。。。21我：那是我們物理老師。。。同學(xué)：教什么的阿？我：化學(xué)。。。22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面克~~~~~23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了24 我總犯這樣的錯(cuò)誤……因?yàn)槲以挾喑踔杏幸淮文钫n文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。高中的時(shí)候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個(gè)中國(guó)光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國(guó)光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！25我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．26有次聽廣播,是個(gè)什么導(dǎo)購(gòu)熱線,有個(gè)打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機(jī)：“找我有什么事情？”29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請(qǐng)別向我說：“教官，這么忙還自己來上廁所啊！”30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點(diǎn),晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽(yáng)臺(tái)上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動(dòng)后,男生似乎達(dá)成了某種共識(shí),只聽見對(duì)面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對(duì)面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.一直到了晚上11點(diǎn)的熄燈時(shí)間,男生由于停電時(shí)間太短,又開始整齊地喊起來:"延時(shí),延時(shí),我們要延時(shí)!"一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長(zhǎng)了來電的時(shí)間.正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時(shí),一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因?yàn)樗麄兊?個(gè)平常不可能的請(qǐng)求居然被學(xué)校實(shí)現(xiàn)了,于是.............對(duì)面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢(shì)磅礴的呼聲:"女人....女人........我們要女人!!!"31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”35、 高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場(chǎng)鴉雀無聲。。。36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”37、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰(shuí)，我說不在，接著說了謝謝38、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”39、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！40、大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個(gè)女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個(gè)人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對(duì)師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。42、小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”44.上大學(xué)的時(shí)候去衡山玩,當(dāng)時(shí)爬山爬了一半,累的正想歇會(huì)的時(shí)候看到路邊有個(gè)買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"45.上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對(duì)MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死47.我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。"48.小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。49.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......50.我唾你一臉狗屎！51今天早上上班趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”52一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺(tái)中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）54 還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會(huì)終于來了。某某，把你的作文給大家念一下！小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......55這回是一個(gè)歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺(tái)了。演出依次進(jìn)行。 輪到她報(bào)幕了：觀眾朋友們，下面請(qǐng)聽犢（獨(dú)）子笛奏......56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對(duì)我媽說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。57有個(gè)我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我當(dāng)時(shí)恨不得把自己的舌頭咬下來。58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛兇不兇。59 我還是小學(xué)生的時(shí)候，在全校大會(huì)上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！60 小時(shí)候我爸就給我講語(yǔ)文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動(dòng)向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全村人生命的時(shí)候，一個(gè)老大爺出面救她，臺(tái)詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個(gè)可憐的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”兒子不解地問。“是，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚。”

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總結(jié)

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