周末了，讓各位老鐵在歡樂中耗過去痛苦的周五（需要閱讀者具有一定計算機常識才能理解）！

打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：“大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也 不踏實，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。” “對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……”

某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員。”“嗯？這和你是程序員有什么關系？”“我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。”

我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

一個男人如果習慣了編程，那他會是一個好丈夫，因為他習慣了無論出了什么問題都是他的錯。

說JAVA的好處之一就是全系統適用，就好比說爆菊花的好處是全性別適用。

你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

Q：你知道為什么在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
A：因為函數在調用之前要先聲明。

“男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的注解都涂黑了，結果他知道后就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！”“sb,誰告訴你我是女的了。”

某程序員退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在干啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成“我真希望我叫程序…”。

程序員甲：哎，借我點錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整？
程序員甲：也好。

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手制造的BUG就在你眼前，你卻怎么都找不到她。。。殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然后。。我從此進入了IT行業。。。

某程序員被一個妹子請去修寬帶，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：“不，我肯定能修好！”。

程序員去面試。面試官問：“你畢業才兩年，這三年經驗是怎么來的？！” 程序員：“加班！”………..

諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
個人主頁：IT人故事會

PS：心態不能炸，讀不懂我的故事，就不要給我多余的評價。我就是IT程序員！

總結

以上是生活随笔為你收集整理的讲几个关于程序员笑话！的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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