最近經常默默問自己，你真的喜歡這種生活嗎？說實話，被一次次的洗腦之后我已經不知道自己是不是喜歡這種生活，不知道自己適不適合這種生活~在茫然中選擇一次又一次地逃避，逃避著所謂的生活，逃避著所謂的別人的想法~甚至于現在，此刻，我是不是還真實的存在著對于我而言都是不清不楚的~生活之于現在的我而言，不只是沒有色彩，甚至連黑白都已經模糊，只剩下一片死寂的黑色~

　　我試圖讓自己點燃哪怕一點對于生活的熱情，然而我失敗了，徹底把自己推到一眼望不到邊的深淵之中~我在想，是什么把原本對生活充滿無知的少女一步步改變成如今對于生活沒有任何熱情的怨女？是父親離開對于我的打擊？是與相愛多年的男友分手帶來的毀滅？還是我本就如此無味的生活？身邊走走停停兜兜轉轉的過客來來往往，我似乎已經記不得他們都是誰，何時來過，何時又走了，只沉浸在自己的痛苦中緬懷過去自以為幸福的生活~我很清楚的知道過去只能作為墳墓一樣在心里某個角落存在，但我卻活生生的把自己推進了里面的棺木中躺著，不愿醒來~

　　12年父親的離開帶給我毀滅性的打擊，前一刻我還是一個無憂無慮的孩子，下一刻就失去了避風的港灣~父親在我的記憶中是個風趣但又沉默的男人，他是那樣能夠擔起生命的重量，是那樣照顧每一個人的感受，是那樣隱忍而又不失風度的男人~我很羨慕我的母親，此生能夠與父親這樣的男人相伴，雖然只有短短25年~那一年真的天塌下來了~盡管我是那個始終被保護的嬌子，但仍舊不免經常夜里想念父親到失聲痛哭~

　　原本五彩斑斕的生活也許從那一刻開始便蒙上了灰色的薄紗，但我慶幸那段時間還有前男友陪在我身邊，雖然現在的我對他充滿了幽怨的情緒，但不得不說那個時候給我肩膀讓我度過那幾年，我很感激他~3年之后我和他分開了，因為種種原因，我和他分開了~時至今日我仍然單身，原因也許是因為我不再相信所謂的承諾，也許是因為我不再相信所謂的愛情，也許是因為我認為他還愛我~分手之后我一度認為我得了抑郁癥，諱疾忌醫的我任憑自己的抑郁癥一再加深~人生的色彩不知從何時開始已然變成了死寂一般的黑色~

　　我自認為這些年經歷了別的女孩子沒有經歷過的許多許多，生命的重量也從0加到現在不能承受之重~我自認為現在是我人生的最低谷，無論工作生活還是感情~沒有任何一種情況比現在更加糟糕了，也就沒有什么可以懼怕的了~看著窗外一點都不明朗的天空，我瞬間覺得這里的天空好像我目前的境遇一樣，灰暗不明朗但卻依舊每日都會看到一絲陽光~真的就妥協于現在的境遇？？？？不見得！！！一貫逆來順受的我不習慣所謂的云巔的氣候，但是在谷底卻從不放棄掙扎~不哭泣不代表我的心不痛，不反擊不代表我默認別人可以從我身上踩過去~

　　2019年，壓力與重量同行的一年，也是全面開花的一年~即便前方荊棘密布，即便注定要穿越這片荊棘叢，即便注定會頭破血流，我也不會退縮~黑色固然沉穩，但我更期待五彩斑斕的余生~

　　

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總結

以上是生活随笔為你收集整理的所谓人生，所谓爱情的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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